— Эффективное средство, не правда ли?»

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за 
нападения акул. но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

Вино жёлтого цвета называют белым, 
потому что оно сделано из зелёного винограда.

— я сегодня учил билеты до 4 часов ночи
— о, молодец!
— в 3:55 начал

я бы хотел с тобой играть в «максимальное число».
— давай, а что это? как это? я не умею... 
— придумай и назови число. 
— 46 
— 57, я выйграл. раздевайся.

нет ничего приятнее, чем медленно переходить дорогу по зебре, и улыбаясь
смотреть в глаза водителю, когда у тебя за спиной пост ГАИ

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

сижу с родителями, смотрим новости. тут появляется фотка какой-то девушки
я: ой, где-то я её видел
ведущая новостей: извесная порно-актриса…
никогда не было так стыдно перед родителями

Преподаватель, заканчивая урок: «Я кончил. Вытрите с доски.»

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать!!! И собака лежит и весь магазин вместе с ней

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Покупаем с подругой в магазине украшения, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Подруга, окинув его взглядом:
— Покажите стриптиз.))

alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни ***** деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините

На свадьбе Кати и Олега никто не слушал тамаду, никто не обнимал невесту, никто не ловил букет — в кафе был бесплатный WI-FI)))))

Достал пуховик померить, тут Таня по скайпу звонит, я так в пуховике и
сел болтать, кинула мне файлик «песенка о лете» — слушаю.Вошла мама-я в
пуховике, капюшоне с мехом, песенку о лете слушаю и говорю с
монитором, теперь она думает, что я курю траву.

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит
стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша
девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу,
 она сплюнет и вам перезвонит. ХD